El Puto Horóscopo

El que no cree. «Pero razón tienen.»

viernes 23 de octubre de 2026 · 8:30

Hoy a las doce menos veintidós el Sol se muda a Escorpio y se acaba la temporada de quedar bien: empieza el mes de la gente que te contesta «¿y para qué lo quieres saber?». Felicidades a los Escorpio, paciencia al resto. Y mañana a las nueve y doce pasa lo otro, lo que la señora puntual lleva anunciando desde el miércoles con hora y todo: se para Mercurio. Tres semanas. Yo de momento solo digo una cosa: llevo toda la semana viéndoos ensayar el «es que Mercurio» delante del espejo, y todavía no ha empezado. El talento de este país no está en la ciencia, está en la excusa. El «te lo dije» caduca: si no lo dijiste por escrito y con fecha, no lo dijiste.

La Bala · 8:30

«Hoy se acaba una temporada. Suéltala tú antes de que se caiga sola.»

♋︎ Cáncer horoscopo.gratis

♐︎ Sagitario El Señalado

Te toca, Sagitario. En pareja eres de temporada alta: para el viaje, el concierto y el plan espontáneo de madrugada, el primero de la fila. Para elegir colchón, comparar seguros o acompañar al trámite de las nueve de la mañana, «uf, es que tengo un lío». El amor de folleto lo bordas; el de la cola del súper un martes, lo subcontratas. Y lo digo yo, que una vez planeé una sorpresa de tres días y no fui capaz de ir a recoger un paquete suyo. Hoy te apuntas al recado aburrido. Entero y sin amenizarlo.

♑︎ Capricornio

Capricornio, hoy no adelantes trabajo del lunes. El lunes ya tiene dueño: tú, el lunes.

♒︎ Acuario

Acuario, tu último plan por puro gusto fue en agosto y lo organizaste para otros. Hoy media tarde para ti, sin público y sin contarlo luego.

♓︎ Piscis

Piscis, tienes tres velas compradas «para cuando esté la casa bien». La casa está bien. Enciende una hoy aunque no venga nadie. Lo digo yo, que tengo dos sin estrenar.

♈︎ Aries

Aries, mandas el «tenemos que hablar» y luego desapareces dos horas. Elige: o bomba o conversación. Las dos cosas no.

♉︎ Tauro

Tauro, has dicho «está caro» de una cosa que cuesta menos que tus tres caprichos del mes. No está caro: es que no lo quieres. También se puede decir así.

♊︎ Géminis

Géminis, cada octubre anuncias tu nueva etapa. Van cuatro este año. A esta no le pongas nombre: ponle una sola costumbre y cállatela tres semanas.

♋︎ Cáncer

Cáncer, hoy se acaba una temporada. Suéltala tú antes de que se caiga sola.

♌︎ Leo

Leo, en el grupo pides opinión con la decisión ya tomada. Hoy pide opinión de verdad o pide aplausos directamente, pero etiqueta bien el mensaje.

♍︎ Virgo

Virgo, ayer te quedaste hasta las tantas haciendo un trabajo que te pidieron a las seis. La próxima vez se dice «no me da tiempo» a la primera. Ensáyalo, que a ti esa frase no te sale ni doblada.

♎︎ Libra El Abrazo

Hoy no tengo hostia para ti, Libra. Esta semana has dicho una verdad incómoda con una elegancia que ya quisiera yo: nadie se enfadó y todos se enteraron. Eso es un oficio. Disfruta el viernes, que mañana volvemos.

♏︎ Escorpio

Escorpio, hoy empieza lo tuyo y ya estás eligiendo qué misterio ponerte. A tu gente cuéntale hoy una cosa entera, con principio y final. Una. De prueba. No se os va a gastar el enigma.

El Ranking de los Viernes — quién miente mejor con un «estoy bien»

Capricornio — Lo dice con la agenda en la mano. Nadie ha sospechado desde 2019.
Virgo — Está tan ocupado demostrándolo que casi se lo cree hasta él.
Escorpio — No miente: redirige. «¿Y tú?», y ya estás hablando tú.
Acuario — Lo dice raro, pero como siempre habla raro, cuela.
Aries — Convence porque a los diez segundos ya se ha enfadado por otra cosa.
Leo — Aguanta una pregunta. A la segunda, monólogo de veinte minutos.
Sagitario — «Estoy bien» y se apunta a un plan. El plan es la mentira.
Tauro — Lo dice y sigue comiendo tan tranquilo. Indistinguible del original.
Libra — Lo dice con carita de que le preguntes otra vez. Preguntadle.
Géminis — Se le olvida qué versión le dio a quién. Cae solo.
Cáncer — Le tiembla el «bien». El grupo entero lo sabe antes que él.
Piscis — Dice «estoy bien» llorando. Literalmente llorando.