El Puto Horóscopo

Aries, cada trimestre estrenas un «mi mejor amigo». Vas por el tercero del año. Los otros dos todavía creen que son ellos.

Tauro, dijiste «esto lo hago en una tarde» y llevas tres tardes. Lo digo yo, que voy por la semana dos de una cosa de una tarde. Hoy lo acabas mal y lo entregas.

Géminis, llevas un año «aprendiendo un idioma» en el móvil. El idioma es el móvil.

Cáncer, sigues en el grupo «gastos casa 2019» con gente que ya ni vive allí. Nadie lo cierra por respeto a no se sabe qué. Sal tú primero, que no explota.

Virgo, moviste la alarma a las 6:30 «para tener margen» y ahora posponéis los dos. Devuélvela a su hora y levántate a la primera, que el margen eras tú.

Libra, tienes guardada una lista de «sitios para una primera cita». La cita no existe. Hoy escribe a la persona; los sitios ya los tienes hasta con horario.

Escorpio, vas a casa de tus padres y vuelves hablando del táper. Tu madre también cuenta las visitas, y no cuenta táperes. Hoy media hora más, sin mirar el reloj.

Sagitario, mandas «te cuento en persona» y luego lo cuentas entero por audios de cuatro minutos. O persona o audio: elige un crimen y comprométete.

Capricornio, «invertir en mí» era un curso. Te has comprado un abrigo.

Acuario, llevas desde mayo ensayando en la ducha la frase «necesito un cambio». El público de la mampara ya se la sabe. Esta semana estrénala fuera, aunque sea la versión corta.