El Puto Horóscopo

Sagitario, has invitado a gente de otro grupo al plan sin preguntar. Ahora sois once y la mesa es de ocho. Avisa hoy al que reservó, antes de que lo descubra contando sillas.

Capricornio, has contestado a tu jefe un sábado en cuatro minutos. Ahora ya sabe que los sábados contestas. La próxima, tarda hasta el lunes, por educación.

Acuario, leíste la historia del pueblo en el coche y ya das visitas guiadas.

Aries, tu pareja te ha pedido que bajes la voz en la terraza y has contestado más alto. La mesa de al lado ya está de su parte. Baja un punto hoy. Solo uno.

Tauro, has hecho la compra del puente como para un asedio: cuatro días, seis personas, tres kilos de embutido. Lo digo yo, que llevé una paella para dos y volví con media.

Géminis, te gusta alguien del grupo y lo sabe hasta el perro de la casa rural. Copia: «¿Damos un paseo antes de cenar?». Envía. O díselo, que estáis en la misma cocina.

Cáncer, en casa de tus padres has vuelto a pedir permiso para ducharte. Ya eres mayor. Dúchate cuando te dé la gana.

Leo, has mandado al grupo familiar una foto del paisaje. Sales tú.

Virgo, la cajera se equivocó a tu favor y lo devolviste. Bien. Luego se equivocó en contra y no dijiste nada «por no molestar». Hoy reclamas esos dos euros, con el ticket en la mano.

Libra, ayer te pedí que contestaras con nombre propio y hoy has preguntado en el grupo qué te pones. Ponte lo primero que cojas. Te queda bien todo; lo que te sienta mal es preguntar.