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El mismo cielo, tres lecturas

El Puto Horóscopo

El que no cree. «Pero razón tienen.»

viernes 25 de septiembre de 2026 · 8:30

Viernes. Llevamos tres días de temporada de Libra, o sea tres días de gente incapaz de elegir sitio para cenar, y hoy es el día en que eso se paga. Arriba mandan el Sol y Mercurio, los dos en Libra, y a mí eso me daría igual si no fuera porque hoy tú le vas a preguntar «¿qué hacemos?» a alguien que te está preguntando «¿qué hacemos?» a ti, y así hasta las nueve y cuarto. Yo hoy vengo generoso, que es lo que me pasa todos los viernes y se me quita solo el lunes por la mañana. Y hay ranking. El que enseña las fotos del verano en septiembre está pidiendo auxilio.

La Bala · 8:30
«Has comprado una vela con olor a chimenea para un piso con calefacción central.»
♋︎ Cáncer horoscopo.gratis

♌︎ Leo El Señalado

Te toca, Leo. Creaste tú el grupo, le pusiste tú el nombre, le pusiste tú la foto y llevas desde julio siendo el único que escribe en él. Mandas un enlace, no contesta nadie, y a las dos horas mandas otro para tapar el primero. Lo digo yo, que tengo un grupo de cuatro en el que hablamos yo y el bot del banco. Hoy no mandes nada ahí. Escríbele por privado a uno solo y pregúntale una cosa suya, no tuya. Vas a ver la diferencia enseguida y no te va a gustar nada.

♍︎ Virgo

Virgo, has dicho «bah, no ha sido para tanto» de una cosa que te llevó tres semanas. Cuéntala entera hoy, con las tres semanas dentro.

♎︎ Libra

Libra, es tu temporada y llevas tres días explicando que a ti lo de los signos te da igual. A mí también. Aquí estamos los dos.

♏︎ Escorpio

Escorpio, tienes una carpeta en el móvil que abres tú solo. Todos tenemos una. La tuya tiene nombre de cosa aburrida y por eso nadie la ha abierto nunca.

♐︎ Sagitario

Sagitario, en el grupo hay una encuesta tuya de hace tres semanas que no ha votado nadie. Bórrala hoy y propón una fecha a secas, sin opciones.

♑︎ Capricornio

Capricornio, has puesto «desconectado» y estás mirando.

♒︎ Acuario

Acuario, has vuelto a decir que en enero te sacas el título ese. Enero es tu religión. Bueno, miento: enero y septiembre.

♓︎ Piscis

Piscis, le debes a alguien una respuesta larga y le has mandado un corazón.

♈︎ Aries

Aries, hoy vas a llamar sinceridad a una cosa que salía mejor callada. Tú sabrás, campeón, pero mañana te acuerdas de esto.

♉︎ Tauro El Abrazo

Hoy no tengo hostia para ti, Tauro. Llevas toda la semana levantándote a la hora que dijiste, y con lo oscuro que está a las siete. Yo he movido la alarma tres veces y las tres hacia adelante. Disfrútalo, que mañana volvemos.

♊︎ Géminis

Géminis, tienes tres planes el sábado y no vas a ir a ninguno entero.

♋︎ Cáncer

Cáncer, ayer te mandé proponer un plan fuera de casa. Has comprado una vela con olor a chimenea para un piso con calefacción central. No es lo mismo.

El Ranking de los Viernes — quién hace antes el cambio de armario

  1. Escorpio — Lo hizo el 20 de agosto, de noche y sin decírselo absolutamente a nadie.
  2. Virgo — Dos cajas etiquetadas, una lista y una bolsa para donar. Cerrado el tema.
  3. Capricornio — Lo hace el día 1 porque toca. No porque haga frío.
  4. Tauro — Lo hizo pronto y bien. Y luego volvió a sacar dos camisetas de verano.
  5. Cáncer — Cambia el armario, huele todo a suavizante y se emociona con un jersey.
  6. Libra — Lo empieza, se prueba cosas, se hace fotos y lo deja a medias.
  7. Leo — Solo cambia lo que se ve. El cajón de abajo sigue en 2021.
  8. Aries — Lo hace un martes, en veinte minutos, metiéndolo todo de golpe.
  9. Piscis — Empieza, encuentra una foto dentro de un bolsillo y se sienta en el suelo.
  10. Acuario — No lo hace. Su armario es igual todo el año y encima lo defiende.
  11. Sagitario — Lo hará el día que necesite un abrigo. O sea, en diciembre.
  12. Géminis — Va en manga corta con abrigo: los dos armarios abiertos y ninguno cambiado.