El Puto Horóscopo

El que no cree. «Pero razón tienen.»

viernes 4 de septiembre de 2026 · 8:30

Urano lleva un tiempo en Géminis y por ahora va de cara, que traducido significa que a la gente se le ocurren cosas y las cuenta antes de pensarlas. Todos los viernes de septiembre alguien anuncia un cambio de vida a las nueve de la noche y el lunes ni se acuerda. Yo hoy voy con prisa y reparto rápido, que hay ranking y encima había cola en la papelería. Es viernes: se cierra lo que quedaba, se manda lo que había que mandar y a partir de ahí ya cada uno con su ruina. El que dice «yo llevo el postre» y aparece con una tarrina del súper ha entendido mal el trato.

La Bala · 8:30

«Mandaste el correo a las ocho menos cinco del viernes para que constara la hora. Consta.»

♍︎ Virgo horoscopo.gratis

♏︎ Escorpio El Señalado

Te toca, Escorpio. Esta noche sales y vas a estar toda la noche esperando a que alguien saque un tema. No lo va a sacar. Llevas tres semanas montando esa conversación entera en tu cabeza: lo que dices tú, lo que contesta, la cara que pone en la segunda frase. Y luego llegas, os reís, y a las dos te vas a casa con la conversación intacta y la culpa puesta en otro. Lo digo yo, que tengo tres guiones aprendidos y ninguno estrenado. Sácalo tú antes de la segunda ronda o no salgas.

♐︎ Sagitario

Sagitario, esa persona te ha pedido tres veces que avises cuando salgas de casa. Avisa. Son nueve segundos y te ahorras la cara que te van a poner al llegar.

♑︎ Capricornio

Capricornio, has metido una rutina nueva en el calendario, con alarma y con color. La alarma la silencias el jueves que viene. Lo digo yo, que tengo tres y las tres en gris.

♒︎ Acuario

Acuario, hoy te vas a reír con una persona que no tenías en cuenta para nada. Fíjate bien en cuál es y no lo estropees explicándolo luego.

♓︎ Piscis

Piscis, en tu casa hay una silla que hace de armario. Hoy se vacía en once minutos. Bueno, miento: en cuatro. Los otros siete son de mirarla.

♈︎ Aries

Aries, llevas dos días queriendo caerte del plan del sábado y no sabes cómo decirlo. Copia: «Al final el sábado no puedo. Lo dejamos para la semana que viene». Manda y no expliques nada más.

♉︎ Tauro

Tauro, tienes tres bolsas de tela y hoy has vuelto del súper con otra.

♊︎ Géminis El Abrazo

Hoy no tengo hostia para ti, Géminis. Esta semana te has callado una cosa que te apetecía muchísimo decir, porque no era ni tu turno ni tu tema. Tú. Callado. Disfrútalo, que mañana volvemos.

♋︎ Cáncer

Cáncer, un viernes a las once de la noche haciendo balance del año. En septiembre.

♌︎ Leo

Leo, en el grupo hay uno que te contesta siempre el último y ya has decidido que va contra ti. —Es que a los demás les contesta antes. —Y a ti también, tarde. Escríbele aparte.

♍︎ Virgo

Virgo, mandaste el correo a las ocho menos cinco del viernes para que constara la hora. Consta. Y el Sagitario de al lado se fue a las seis y no lo ha notado nadie.

♎︎ Libra

Libra, hoy explicas una teoría tuya sobre la vida que te dura hasta el domingo.

El Ranking de los Viernes — quién tarda más en irse de una fiesta

Leo — Se despide desde la puerta con discurso. Vuelve a entrar a por el móvil.
Géminis — Se despide de la mesa entera. Dos veces. Y se sienta otra vez.
Cáncer — Se va cuando se va el último, y todavía recoge vasos de camino.
Libra — Dice «yo me voy con vosotros» a tres grupos. No se va con ninguno.
Tauro — Se levantaría, pero está muy bien sentado y queda comida.
Sagitario — Anuncia que se va y propone seguir en otro sitio. Lo consigue.
Piscis — Se despide, se emociona y empieza una conversación importantísima en el pasillo.
Acuario — Se va cuando le da la gana. Nadie sabe nunca cuándo.
Escorpio — Espera a ver quién se va primero, para irse con la información completa.
Virgo — Se va a la hora que dijo. Lo dice tres veces para que conste.
Capricornio — Tenía el taxi pedido desde antes de llegar a la fiesta.
Aries — Baja a por hielo a las doce. No vuelve.